Activité sexuelle (envoi de Cathy)

Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyéres. Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ). André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?" Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici." André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant". Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h". André : ..!? Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit". "Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "De 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers16h 30 ! André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.) Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner. Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué ! il est autour de 9 h !" André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?" Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Germaine qui me casse les couilles !"

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Alcool (envoi de David)

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande : - " Qu'est-ce que tu veux? " L'autre répond : - " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit: - " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ". De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit: - " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! " - " Ouais, mais en plus il est bourré. " - " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... " Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? " Et le mec bourré répond : - " Là, sur la balançoire! "

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Ami sportif! (envoi de Cathy)

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille: « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle répond : " Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ".

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Amour de G.I. (envoi de Patrick)

Un soldat américain posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci: "Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises, Becky" Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot: "Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi, Ricky"

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Analyse de sperme (envoi de Denis)

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon, vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi : "Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... " Le médecin, choqué, l'interrompt : " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ? ... " - - - - - - - - - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

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Analyses médicales (envoi de Denis)

M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme. Le réceptionniste : "Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !" M. Smith : "Que voulez-vous dire ?" "Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme." "Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?" "Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville ... Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !"

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Anglais, Américain et Belge...(envoi de Cathy)

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !" "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

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Aprés 50 ans de mariage (envoi de Jean Noel)

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare : "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." " Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement assis,complètement nus. " " Eh, bien, " dis la vielle femme " revivons un peu du passé. " Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! " Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

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Au Mc Donald's (envoi de Denis)

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : - Sice ma quiquette, j'ai une grande bite .... La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : - Sice ma quiquette, j'ai une grande bite ..... Alors, la mère du garçon intervient... - Mais enfin, enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Et le petit garçon répète une toisième fois: - Six Mc Nuggets et une grande frite ...

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Au coin du village (envoi de Denis)

Au coin du village, dans une rue calme, un type déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse poliment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans ses mains les boules du monsieur qu'elle se met à les secouer violemment l'une contre l'autre, en criant : - On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

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Avion au décollage (envoi de Carole)

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote: - Tu sais ce qui me fait peur? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

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Avion en détresse (envoi de Denis)

Le pilote d'un avion de ligne annonce qu'il va devoir amérir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire. La Francaise se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement. Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la francaise lui répond : "On repêche d'abord les plus belles ". L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond : "On repêche d'abord les plus riches". Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond : "On repêche d'abord la boîte noire".

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Fan de rugby (envoi de Cathy)

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! l'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: " Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

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Blague du prof. (envoi de Denis)

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces , distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha : "Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?". Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L'enseignant de répliquer : " Hé! Attendez ! L'avion ne part que demain !"

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Bonne manière (envoi de Cathy)

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves : - Mouloud, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Eh ! Attend-moi une seconde, j'vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. - Benoît, comment dirais-tu ? - J'm'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. - Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un instant, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

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Bravoure. (envoi de Cathy)

C'etait un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face a ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate s'approcher. Son equipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria : - Allez me chercher ma chemise rouge ! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son equipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine : - Capitaine, pourquoi avez-vous demande votre chemise rouge avant la bataille ? Le capitaine répondit : - Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. Tous les hommes le regarderent avec admiration : "Quel homme courageux !" Le soleil se levait le lendemain matin, et les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, devisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement : - Allez me chercher mon pantalon marron.

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Chômeur cherche travail (envoi de Cathy)

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit :Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. 5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail! Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivés à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un e-mail. L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft. Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie. Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire. Morale 3 de l'histoire : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire ? Bonne journée quand même…Ne réponds pas à ce mail... je suis parti vendre des fraises !!!

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Chéri, j'ai fait un rêve (envoi de Cathy)

Alors un jour elle lui dit : " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. "Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir! Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : " Alors, connard...T'as vu un peu comment il faut ventiler ?

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Compote (envoi de Denis)Co

La maîtresse demande un jour aux enfants : * Avec quoi fait-on de la compote? Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc..... Et un petit garçon qui dit : Avec des moules ! La maîtresse lui demande : Es-tu sur de toi? Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça? Le petit garçon : Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "j'ai la moule en compote! "

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Concours (envoi de Cathy)

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison. - " Et comment on joue ? " Demandent les Belges. - " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " Je dis 5 ", répond le premier belge. - " Désole, c'était 7 ", dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que ce concours est truqué." - " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

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Cortège funèbre (envoi de Cathy)

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit : - Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? - Mon mari. - Que lui est-il arrivé ? - Mon chien l'a attaqué et l'a tué. - Et qui est dans le deuxième corbillard ? - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle. Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... et finalement : - Je pourrais vous emprunter votre chien ? - Mettez vous dans la file....

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Coupe du monde 2006 (envoi de Cathy)

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de lever la main. Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse". "Ah bon?" Demande l'institutrice, "et pourquoi?". "Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France". =================================================================================

Toujours la même école, une autre classe. L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec les métiers classiques: pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas. L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?". Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent". Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?". "Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France,mais j'avais trop honte".

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Cuite dissimulée (envoi de Denis)

4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal complètement torché... Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool... Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré complètement pochtronné!" Meuhhh non, comment peux-tu dire ça ? Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

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Dans un taxi (envoi de Cathy)

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!" Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

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Découverte (envoi de Denis)

Un nouvel élément chimique à rajouter dans la fameuse table de Mendeleiev.... Elément 115 NOM : Femme. SYMBOLE : Fm. DECOUVREUR : Adam. MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs. OCCURENCE : Trés abondant de par le monde. PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique : faible, surtout aux extrémités inferieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50. PROPIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activite grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie. UTILISATION COURANTE : Hautement decorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST : Tourne au vert si placée à cote d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI: Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ATTENTION : Certains chercheurs d'Amerique du Sud ont decouvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, presentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit générique.

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Deux blondes au paradis (envoi de Denis)

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre: " - Comment es-tu morte? Je suis morte gelée. Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelé? C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte? Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis allée à la maison en pleine après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendu au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement monté en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors: Ça fait tellement pitié! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions tous les deux vivantes.

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Deux femmes sortent... (envoi de Denis)

Deux femmes sortent sans leurs maris un soir. A la fin de soirée, elles ont un peu trop bu pour conduire la voiture, elles retournent donc à pied. A mi-chemin, l'envie d'uriner leur prend. Elles s'arrêtent donc dans un cimetière, question de ne pas être vues. La première se soulage et n'ayant rien pour s'essuyer, elle prend sa culotte, s'essuie avec et la jette par terre. La deuxième s'accroupit à côté d'une pierre tombale et se soulage. Elle cherche quelque chose pour s'essuyer et prend finalement le ruban qu'il y avait près du bouquet de fleurs. Le lendemain, les deux maris se parlent au téléphone. Un dit: « - Je crois que ma femme a eu une aventure cette nuit, elle est revenue sans sa petite culotte! » Le deuxième dit: « - Comptes-toi chanceux, la mienne est revenue avec un ruban dans sa culotte sur lequel il était écris: «Nous ne t'oublierons jamais».

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Deux fois (envoi de Cathy)

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... Alors la vieille dit : - Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,et la deuxième, c'est au mois de décembre!..

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Deux prêtres aux Antilles (envoi de Cathy)

Deux prêtres décident d'aller en vacances aux Antilles. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales,lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.... Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini et topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : - Bonjour, mon Père, bonjour mon Père à chacun d'eux. Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux Rondeurs plus que dénudées (string), leur adresse son plus beau sourire : - Bonjour mon Père... Bonjour mon Père... Et continue son chemin. Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : - Une minute, jeune fille ! - Oui, mon Père ? Dit-elle. - Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ? - Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!

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Drôle de situation (envoi de Denis)

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre.... - Oui, m'sieur l'agent ? - Qu'est-ce que vous faites là ? - Ben... Je lis un magazine ! En pointant vers la jeune fille.... - Et elle, qu'est-ce qu'elle fait? Le jeune homme hausse les épaules, - Je crois qu'elle tricote un chandail ! Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral! - Quel âge as-tu, jeune homme? - J'ai 22 ans m'sieur.. - Et elle, quel âge a-t-elle? Le jeune homme regarde sa montre et dit: - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

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Emancipation de la femme (envoi de Cathy)

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere à prendre la parole est allemande. "Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, Mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas." Applaudissements et ovation générale . C'est au tour de l'italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur." Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de la talibane : "Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice di kounar. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche.

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Embauche (envoi de Cathy)

Le DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. » Le candidat fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis handicapé.» Le DRH : « Grave ? » Le candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. » Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. » Le candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. » Le DRH : " Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café..."

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Enceinte (envoi de Cathy)

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite: - J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. - Si elle perd l'enfant... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : - Tu la re-baises...

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Efficacité! (envoi Denis)

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation au responsable des Ressources Humaines de sa société. Le lendemain, le président se voit remettre le rapport suivant : 1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité. 2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique. 3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

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En enfer (envoi de Denis)

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? " Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir" Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? Le mec: "Quelle question, bien sûr !" Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts ! Le mec: "Ah ouais, pas mal ... Satan: "Tu bois ?" Le mec: "Bien sûr ... Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !" Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..." Satan : "Tu bouffes?" Le mec: "Comme un porc" Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts ! Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ...." Satan : "Tu te drogues ?" Le mec : "Régulièrement ... " Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !" Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était Si cool en enfer..." Satan : "T'es pédé ?" Le mec: "Non..." Satan : "Ouuuuuu, alors la.... tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

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Enquête (envoi de Alain)

Une Enquête a récemment été réalisée dans plusieurs parties du monde, elle contenait la question suivante : "S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?" Cette enquête fut un échec total car : - En Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments". - En Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une "pénurie". - En Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une "opinion". - En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît". - Aux Etats Unis personne ne savait ce qu'était "le reste du monde".

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Entre pôtes (envoi de Denis)

Pierre et Paul discutent : Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est copains ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est ennemis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est quoi alors ?" Paul : - "On est quitte !"

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Est-ce que les dindes ont des seins? (envoi de Jean-Patrick)

Un jeune garçon demande à sa mère : " Est-ce que les dindes ont des seins? " " Non ", répond sa mère. Le garçon répond : " Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. "

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Et pourtant (envoi de Jean)

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant": La maitresse: "Vas-y, Christophe..." Christophe: "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !" La maitresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi, Laurence..." Laurence: "Le chat a attrape une souris, et pourtant elle courrait vite!" La maitresse: "Voila, c'est tres bien. A toi, Fabrice..." Fabrice reflechit un instant, et se lance: Fabrice: "Les filles mouillent, et pourtant elles ne rouillent pas !!!" La maitresse, tres mécontente: "Tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossieretés en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant". Le lendemain, Fabrice remet sa punition à la maitresse. La maitresse: "J'espère que tu as compris. Et maintenant vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase ?" Fabrice: "La terre est ronde..." la maitresse se dit que pour l'instant ça commence bien... Fabrice: "...et pourtant ça baise dans tous les coins !!!"

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Evidence (envoi de Denis)

C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père : - pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ? Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée : - et bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres. La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder. Peu de temps après, son père lui demande : -au fait, as-tu vu ta mère ? Le petit garçon lui répond : - oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !!!

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Exemple de tragédie (envoi de Denis)

Le Président Bush visite une école. Dans une classe, il demande aux élèves si l'un d'eux peut lui donner un exemple de " tragédie " Un élève lève la main et propose : " si mon meilleur copain qui habite à côté de chez moi joue dans la rue, se fait renverser par une voiture qui le tue : c'est une tragédie. " Non, dit Bush. Ce serait un " accident ". Alors une fille lève la main et dit " si un car scolaire, plein de 50 élèves tombe dans un ravin et si tout le monde est tué : c'est une tragédie. " Non, pas tout à fait dit Bush. Ce serait une " grosse perte ". La classe est alors silencieuse, ne sachant que dire. Bush insiste : " il n'y a pas un seul élève puisse me donner un exemple de tragédie ? " Finalement, un garçon du fond de la classe lève timidement la main et dit d'une voix tremblotante " si un avion qui transporte la famille Bush est explosé par une bombe en plein vol, ce serait une tragédie " " Excellent dit Bush. Vraiment excellent! Et dis moi pourquoi ce serait une tragédie? " " Ben , dit le gamin, parce que ce ne serait pas un accident et sûrement pas une grosse perte ! "

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Fantasme (envoi de Jean Noel)

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il travaillait ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas. " Qu'est-ce qui ne va pas Bill? ", demanda-t-elle. " Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons? " Oh, non Bill, tu n'as pas... " " Si. " Mon Dieu Bill que s'est-il passé? " " J'ai été viré " " Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse? " " Elle a aussi été virée. "

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Femmes informatiques (envoi de Denis)

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez? La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS. La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos. La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante! La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout............

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Fidélité (envoi de Denis)

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est prépare et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?" Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pèté comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..." Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?" Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

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Françoise et ses Roberts (envoi de Denis)

Robert rentre du travail et trouve Françoise nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. "Qu'est-ce qui t'arrive ?" lui demande Robert. "Regarde un peu ça, répond Françoise. Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !" "Ah oui !!! ricane Robert. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? "Rien ! On n'a pas parlé de toi"

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Golf (envoi de Cathy)

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez vous? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

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Greffe de cerveau (envoi de Denis)

Un médecin allemand s'exclame : - La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard. Un médecin anglais lui répond : - Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard. Le médecin américain rigole : - Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre est en guerre !

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Histoire de bergers (envoi de Cathy)

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui dit à l'autre : - Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes Brebis. Et le deuxième lui dit : - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer... Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, le surlendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie : - Oh mon dieu ! - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Sa femme lui répond : - Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

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Histoire de coq. (envoi de Denis)

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère: - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Sa mère lui répond : - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..." Le jeune va voir son père et lui dit : - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !" Son père lui demande : - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?" - "Non !" - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

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Histoire d'enfant (envoi de Cathy)

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : -Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : -Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières. -Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail Que s'est-il passé ? -J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle de répondre : -Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

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Histoire de famille (envoi de Denis)

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l' eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise : - merci de la part de ta belle mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère; lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise : - merci de la part de ta belle mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l' eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant : - depuis le temps que j attendais ça ! Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - merci de la part de ton beau père qui t'aime ...

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Histoire de goût (envoi de Denis)

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question : - Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre - C'est vrai. La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande : - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucre ? Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire : Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

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Histoires de Marseille (envoi de Denis)

* Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié." Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

* C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des " Chiffres et des lettres ". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais: - consonne....D parisien: - consonne....P marseillais: - consonne....P parisien: - consonne....G Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion : Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres!!!!! Stupeur du présentateur et du candidat parisien. Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!!

* Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" ave l'assent "): - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: - Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: - Ca vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s'écrie: - Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

* C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal... L'ours polaire dit : - Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord. Sur ce le dauphin dit : - Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi. De plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles. La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines. Puis vient le tour du crocodile qui annonce - Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme à une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule... donc on va aller à Marseille.

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Hot line (envoi de Michel)

M. le responsable de l'Assistance technique :

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal.. Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système,soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme. D'autre part, je n'arrive pas à réduire Épouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande désinstaller ne fonctionne pas. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça. Il s'agit d'un SYSTÈME OPERATIF complet, créé pour contrôler tout le système. C'est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien. Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Épouse 1.0 n'est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s'autoinstalle dans le système dès que l'on met Épouse 1.0 en marche. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le système, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants). D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0. Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent,nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse1.0 et de le manipuler du mieux possible. Moi personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car le programme considère toujoursqu'une erreur dans le système provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG's qui pourraient surgir. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 4.7. Vous pouvez les téléchargersur sur l'Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6, ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Bonne chance. Le service d'assistance technique.

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Informatiquement vôtre (envoi de Guy)

Informatiquement vôtre ! Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari l.0. Les bugs suivants ont été soulignés : 1) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, voir deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2. 2) MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "Missionnaire " 3) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : exécution de la routine terminée, passage en mode veille, la phase de veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête ", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets. 4) Les extensions Bouquet-De Fleur, Café-Au Lit, Repas-Aux-Chandelles et Venise-Travel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles queTVfoot, TVrugby, TVformule-1 et Cuite-Avec-Mes-Potes. De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois que l'on essaye d'activer l'extension Vaisselle - Wash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0. L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. 5) Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus Poing-dans-la-Gueule. 6) En raison d'une utilisation excessive des fonctions Cuisine-Fine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids. 7) De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment Software'' alors que MonMari 1.0 est un système d'cxploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive. 8) MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.O et Readbook 3.2. Dès que possible, nous tenterons de remédier à ces petits désagréments en vous envoyant l'un des patchs de mise à jour " divorce " ou " réconciliation ". Le service après-vente.

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Ingénieurs Apple & Micosoft (envoi de Denis)

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez de voir... " Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôles, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! " . Une voix a l'intérieur fait " Voila ! " ... et passe sous la porte un billet. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple... Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent ; Ah, mais attendez de voir... Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt a réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermes, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets !! ", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes... La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent ! Le bug, si les ingénieurs apple connaissent la feinte, plus rien ne fonctionne chez microsoft et nos trois ingénieurs microsoft Charles, Albert et Swan mériteront une nouvelle fois leur surnom : Ctrl, Alt et Suppr ! La connaissance de cette histoire est fondamentale pour comprendre pourquoi, tant de fois vous devez faire appel à Charles, Albert et Swan !

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Invitation (envoi de Denis)

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

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Jack et Bob au ski (envoi de Cathy)

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit. - Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins commèrent si je vous héberge dans la maison. - Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour. La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski. Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre d'un avocat. Ça lui as pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt. Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski. - Oui je m'en souviens dit Jack. - Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit. que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter? - OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache. - Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien?? Jack devient rouge de gêne et dit "Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela? - J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

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Je pars à Tahiti ( envoi de Cathy)

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme : - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour avec une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!! Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise. Son mari lui demande : - Que fais-tu ? - Je te suis... - Mais.....Pourquoi ??? - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois !!!

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Just Post-it (envoi de Marc)

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-it sur le lave vaisselle: - PROPRE MAIS PAS VIDE- Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-it sur le front !

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La chance des honnêtes gens (envoi de Denis)

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement retenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et.... dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité. Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...........!

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La femme et le barbecue (envoi de Denis)

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : -Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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La moutouelle (envoi de Denis)

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain , une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber. "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne" Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne" Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière. "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

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La nuit du V.R.P. (envoi de Cathy)

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y a qu'un seul hôtel et toutes les chambres sont réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné ! L'aubergiste lui répond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que les occupants des chambres voisines viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner et, contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande: Vous avez réussi à dormir ? - Oui sans problème. - Les ronflements ne vous ont pas gêné ? - Pas du tout. Il n'a pas ronflé de la nuit. - Comment cela? - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

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Lapin (envoi de Cathy)

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le Petit demande : - " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? " Le papa, pas peu fier, lui répond : - " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça.... " Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - " Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul. "

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La vendangeur (envoi de Denis)

Mamadou, un noir d' Afrique, vient faire les vendanges en Alsace Il se présente chez le viticulteur qui lui dit: "Demain on coupe le Gewurtztraminer" Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - "Que fait-on aujourd'hui Mamadou?". Mamadou répond : - "On coupe la Gewurtztraminer." Le patron: - "On ne dit pas LA Gewurtztraminer mais : On coupe LE Gewurtztraminer.." La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :" Demain on coupe le Riesling". Le lendemain, le patron dit à Mamadou : - "Que fait-on aujourd'hui Mamadou?", Mamadou répond : - "On coupe la Riesling" Le patron : - "On ne dit pas LA Riesling mais : On coupe LE Riesling. La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :"Demain on coupe le Pinot Noir." Le lendemain, Mamadou avait disparu.

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Le barman rend la monnaie (envoi de rené)

Un gars rentre dans un bar et demande un café. Le barman lui sert son café et dit : - C'est 3 francs . Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. Interloqué , le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. Son café bu, le gars s'en va. Il revient le lendemain et redemande un café. Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit : - C'est 3 francs . Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche. Énervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche. Son café bu, le gars s'en va. Il revient le lendemain et demande un café. Énervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant : - C'est 3 francs . Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui. Amusé, le barman prend la pièce de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 franc tout au bout du comptoir à droite et une autre tout > au bout du comptoir à gauche... Alors, le gars sort une pièce de un franc, la pose devant lui et dit : - Un autre s'il vous plait.

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Le berger et ses moutons (envoi de Denis)

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc…etc… La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger : "Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un" ? Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit : "Oui". Le jeune homme gare la voiture, connecte le notebook à son GSM, tire l'antenne, entre sur le site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS embarqué, établit une base de données complète, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages, imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH en 12 volts. Il se tourne vers le berger et dit : "Vous avez ici 1586 moutons". Le berger répond : "C'est tout à fait exact, vous pouvez prendre un mouton". Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep. A ce moment là, le berger lui demande : "Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton" ? Le jeune homme répond :" Oui". Le berger dit tout de suite : "Vous êtes consultant"." Comment avez-vous deviné" ? demande le jeune homme. "C'est très facile", répond le berger : 1) "Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle". 2) "Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà". 3)" Enfin, vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien" !

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Le bûcheron et sa hache (envoi de Denis)

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : "Non". Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: "Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?" "Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t- il. "Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!" Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu ferais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit ' Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

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Le cadeau (envoi de Denis)

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: " c'est parce qu'elle suce comme une déesse". La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille. La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ???" Le mari répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et après...tu te casses".

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Le chien et le facteur (envoi de Jean-Patrick)

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "

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Le chiffre sept (envoi de Denis)

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 . Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ? Eh bien, il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinai, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrive au Septième, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain" Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept !!!"

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Leçon de philosophie (envoi de Denis)

Un professeur de philosophie est debout face à sa classe et quelques accessoires sont disposés devant lui. Quand le cours commence, sans un mot, il prend un gros pot de mayonnaise vide et commence à le remplir avec des cailloux d'environ 5 centimètres de diamètre. Il demande alors aux étudiants si le pot est plein. Ils répondent par l'affirmative. Le professeur prend alors une boîte de lentilles et verse son contenu dans le pot. Il secoue légèrement le pot. Les lentilles remplissent bien sûr les espaces entre les cailloux. Il demande aux étudiants si le pot est plein. La réponse est positive. Le professeur prend une boîte remplie de sable et la verse dans le pot. Evidemment, le sable comble les trous. Il demande une nouvelle fois si le pot est plein. La réponse est unanime : oui. Le professeur attrape alors deux boîtes de bière sous la table et verse leur contenu dans le pot, complétant ainsi l'espace libre laissé par le sable. Les étudiants rient. Maintenant, dit le professeur, alors que les étudiants continuent à rire, je voudrais que vous considériez que ce pot représente votre vie. Les cailloux sont les choses importantes, votre famille, votre partenaire, votre santé, vos enfants, celles qui contribueraient à remplir votre vie si tout le reste avait disparu. Les lentilles représentent les autres choses importantes comme votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable correspond à tout le reste, les petites choses. Si vous mettez d'abord le sable dans le pot, poursuit-il, il ne restera plus de place pour les lentilles ou les cailloux. C'est pareil pour votre vie. Si vous consacrez votre temps et votre énergie aux choses secondaires, vous ne pourrez plus vous occuper des choses importantes. Soyez attentifs à tout ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants. Amenez danser votre partenaire. Il restera toujours du temps pourtravailler, faire le ménage, donner un dîner et tout ranger. Considérez les cailloux avant tout le reste -- les choses vraiment importantes. Définissez vos priorités. Le reste n'est que du sable.. Une des étudiantes lève la main et demande ce que la bière est censée représenter. Le professeur sourit. Je suis content que vous posiez la question. C'est pour montrer que même si votre vie semble bien remplie, il y a toujours de la place pour une bière ou deux !!!

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Leçon de vocabulaire (envoi de Patrick)

-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ? -Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande: -Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars? -Oui je ne laisserais jamais passer un telle occasion. Puis il demande à sa fille si elle coucherais avec Brad Pitt pour un million de dollars. -Wow! oui! C'est mon plus grand fantasme. Il se tourne alors vers son fils de 20 ans.-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars? -Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas! Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :-Tu vois, potentiellement on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

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Le génie (envoi de Cathy)

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. je t'accorde trois voeux." - Et alors ? - Alors j'ai répondu : " Me fais pas chier, OK ?"

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Le genie 2 (envoi de Cathy)

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit : - Bonjour, comme d'habitude ? - Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche : - Et toi qu'est ce que tu bois ? - La même chose répond l'autruche Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme: - Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? - Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat ! - C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches! - Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer ! - Très fort, mais......et pour l'autruche ? - C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

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Le mécanicien (envoi de Cathy)

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Kawasaki remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?" Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien. Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda: "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?" Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : "Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

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Le médecin et son remplaçant (envoi de Cathy)

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront". "D'accord, docteur", répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : "Alors, comment s'est passée ta journée" Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur. "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,Monsieur" "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?" "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !" Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?" "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

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Le meilleur chien! (envoi de Patrick)

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un agent EDF se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ". Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle ... Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre leur ton talent". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits ... Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro" Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte ... L'informaticien croit bien les supplanter tous : "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !" Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers l'agent EDF et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?" "Pause-café, dit l'agent EDF, montre-nous tes talents !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois ! C'est qui les plus forts ??

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Le meilleur ministre (envoi de Jean Noel)

Chirac rend visite au président Bush. - Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ? - C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir. Et Bush appelle Colin Powell. - Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit : - Facile : c'est moi ! - Parfait, dit Bush, je te garde. Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin (le 1er ministre). - Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chiraclui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit : - Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée ! Raffarin appelle aussitôt Juppé. - Allo Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond : - Facile, c'est moi. Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Elysée. - Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est ! - Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ? - C'est Juppé, Monsieur le Président. Chirac ouvre des yeux ronds. - Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!!

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Le mille pattes (envoi de Denis)

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse. Alors il demande à son mille-pattes: "Tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande: "Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance: "BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!" Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant : "PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures !"

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Le Ministre se marie (envoi de Christian)

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille: - " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... " - " Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? " - " Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler... Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!" - "Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi es-tu si excitée ? - "Tu es un homme politique, je suis absolument sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

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Le perroquet sans patte (envoi de Cathy)

Un type entre dans un magasin d'animaux fait un tour et passe devant un perroquet sans patte. Il dit tout haut: - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet? - Je suis né comme ça! Dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche? - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de patte, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit? - Bien sur. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sur, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix: - 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans patte est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient ! Du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse: - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... - Quoi, ma femme et le facteur? - Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein? Et puis, qu'a-t-il fait? - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds! - Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

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Le prof (envoi de Cathy)

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du 'sexe fort' et au grand dam des représentantes du 'sexe faible', choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteraient toutes l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque professeur de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha 'Saviez-vous qu'on manque de salopes en Iraq ?'. Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. Et l'enseignant de répliquer 'Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !

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Lettre à l'Agriculture (envoi de Denis)

Monsieur le commissaire de l'Agriculture, Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500 000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine. Ce que j'aimerais savoir c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White. Le travail le plus dur de ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans et le mieux qu'il ait pu gagner c'est 200 000 FF en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500 000 FF pour ne pas élever de cochons. Si je peux recevoir un chèque de 500 000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors est-ce que je recevrai 1 000 000 FF pour ne pas élever 100 cochons etc...? Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4 000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4 000 000 FF. Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4 000 cochons que je n'élèverai pas? Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons. Très sincèrement, X.

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Les brèves (envoi de Denis)

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ? " Répondre : la poussière.

La femme a son mari : - As-tu déja regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ? - Oui, toi tous les matins .

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!" Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!

Le petit gars demande a son père : "Papa,quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence? - C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

Deux gars se parlant: - Moi, ma femme c'est un ange! - T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots ? Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent. Et comme si ça ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux !

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ? Sans le manche, ils ne servent à rien.

Pourquoi les piles sont-elles meilleures que les hommes ? Parce qu'elles, au moins, ont un côté positif.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télé dans la chambre.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien la voiture est neuve, ou bien c'est la femme.

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Les deux nonnes (envoi de Denis)

Il y avait une fois 2 nonnes . L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent... SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? SL: C'est logique . Il veut nous violer. SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ? SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. SM: Ca ne marche pas. SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi. SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive. SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé! SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé? SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. SM: Et? SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée. SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait? SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe. SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait? SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon. SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors? SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux fois "Je vous salue Marie!"

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Les Soeurs de St François. (envoi de Denis)

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau : Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km Croyant à un trouble de la perception, lié à l'abus de putois Valstarisé il continue sa route en priant St Nicolas mentalement. Bientôt un nouveau panneau : Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km. Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même) il commence à y croire quand il voit un panneau: Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution, prochaine à droite La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : "Soeurs de St François" Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir. "Que pouvons-nous faire pour vous mon fils?" "J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ... " "Trés bien mon fils, suivez moi" dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit "Veuillez frapper à la porte" Il fait toc toc et une autre nonne apparait, portant une petite coupe, et déclare à son tour : " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir." Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte!!!) vers la porte, qu'il passe. Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau : "Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur".

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Les universités (envoi de Cathy)

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond : Une pensée. Le directeur : Pourquoi ? Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond : Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue : C'est la diarrhée ! Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur. Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

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Le Parisien et l'Auvergnat (envoi de Cathy)

Un Parisien voulant se marier avec la fille d'un Auvergnat , va à la Bourboule pour demander sa main au père. Celui-ci après le repas lui explique : "Ici en Auvergne nous avons des traditions pour accorder la main de notre fille. Prends cette pomme et reviens demain". Surpris le jeune homme part avec la pomme. Le lendemain il revient et le père lui demande : " Qu'as-tu fait de la pomme ? " "J'avais faim ce matin alors je l'ai mangée",-répond le garçon Alors le père lui dit: " Ce n'est pas bien ce que tu as fait ! " . Nous les Auvergnats nous aurions fait de la liqueur avec la peau ; Nous aurions coupé la pomme en deux , une moitié pour les pauvres et l'autre moitié nous l'aurions partagée en famille puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l'autre moitié, " Tu vois comment nous sommes , nous les Auvergnats .Enfin je vais te donner une seconde chance , prends ce saucisson et reviens demain." Vexé le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain "Très Bien ,qu'as-tu fait du saucisson ? " demande le père "Avec la corde j'ai fait des lacets pour mes chaussures puis j'ai coupé le saucisson en deux ,j'en ai donné une moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai partagé en rondelles pour ma famille ". "Très bien, très bien" dit le père; "Et qu'as-tu fait avec la peau?" "Avec la peau je me suis fait un préservatif pour sauter votre fille et je vous rapporte la crème pour vous faire un capuchino".

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Le parisien à la ferme (envoi de Denis)

Un parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme : - Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? - 8 millions, lui repond le fermier - 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher ! - Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. - Oui d'accord, lui dit le parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là. - Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. - Ça, c'est vous qui le dites ! - Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien. Le parisien réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles. Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé, juste retenu de bout par les cordes : - Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible,elles n'ont jamais fait ça avant ! Le parisien lui répond : - Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?

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Le paysan (envoi de Cathy)

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! Vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : -CrévinDieu !!! Les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : -L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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L'homme et l'autruche (envoi de Denis)

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: "Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", Répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plait." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau,l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. "Comme d'habitude ?", Demande le patron. "Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme. "Pour moi aussi", dit l'autruche. "Cela fera 67 francs", dit le patron. A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", demande le patron. "Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez." "Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme. Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?" L'homme répond un peu penaud : "Mon second voeu a été une poule avec de longues jambes."

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L'indien (envoi de Denis)

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit: - C'est ton chien? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Chien pas parler! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ça va? - Pas mal! (stupeur de l'indien...) - Cet Indien, c'est ton maître? - Ouais. - Il est bien avec toi? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande à l'Indien. - C'est ton cheval? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ça roule? - Bien! (l'Indien est de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître? - Oui. - Comment il te traite? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - Ce sont tes chèvres? - Chèvres mentir.

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Louche (envoi de Cathy)

David a invite sa mere a diner. Pendant le repas, sa mere ne peut s'empecher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extremement belle. Pendant la soiree, alors qu'elle observe la facon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensees de sa mere, lui dit: " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement. Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mere est venue diner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? David lui repond, " Je ne pense pas, mais je vais lui ecrire pour etre sur. Aussi, il s 'assied et ecrit, Chere Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n' as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue diner. Bisous, David. Plusieurs jours plus tard, David recoit une lettre de sa mere qui dit: Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouve la louche depuis longtemps. Bisous,Maman.

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Ma femme et moi (envoi de Cathy)

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie" Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. La salope !!!! "

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Management (envoi de Cathy)

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte. L'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et quitte le saloon. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là", s'exclame le patron. "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée... "

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Manière de penser (envoi de Cathy)

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l'interroger : "Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseaux avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?" "Zéro" répond Martin, "parce que, si je tire sur un oiseuax, les autres vont s'envoler." "Hum...ce n'est pas la réponse que j'attendais" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser." Alors le petit Martin lève la main et dit : "J'ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée, la première lèche son cornet, la deuxième mord son cornet et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?" La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné "Heu...je ne suis pas sûre, j'imagine que c'est celle qui suce le cornet..." "Non" dit Martin, "c'est celle qui porte une alliance...Mais j'aime bien votre manière de penser...."

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Marketing : Définition (envoi de Cathy)

Pour ceux qui ne comprennent pas bien ce qu'est le Marketing.... 1 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup " Ça c'est du Marketing Direct. 2 - Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup". Ça c'est de la Publicité. 3 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup " Ça c'est du Télémarketing. 4 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ". Ça c'est du Customer Relationship Management. 5 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup " Ça c'est des Relations Publiques. 6 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque ! 7 - Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.

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Médor (envoi de Denis)

Un type visite, pour la première fois, les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance... - MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable. -MEDOR!!! Gueule le père. Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. - MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

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Nuit de noces (envoi de Carole)

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner. Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux. La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?" Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....." - "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! " dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans. A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux. Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau : "Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?" Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement. Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée. Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...." "Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère furieuse. "Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion."

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Offrande (envoi de denis)

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez moi mon Père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce de 20 centimes au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...

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Origine (envoi de Denis)

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Vient le crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff... - Hé ben, t'es un canard, bien-sur, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !!! - Chic alors, j'suis un canard !!! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est. Il demande alors à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi...? - Devine ! dit le crocodile. Hum, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, .... t'es Marseillais ?

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Où vas-tu en vacances ? (envoi de Cathy)

...c'est un belge qui me l'a racontée... Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin: Tu vas où en vacances cette année ? Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. L'ours et le crocodile: Oh c'est bien! Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin. L'ours: J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. Les autres : Cool! Et toi le crocodile tu vas où?? Il dit : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en France...

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Panty (envoi de Cathy)

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année". Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau. Elle termine son appel en lui disant : " J'espère que tu viendras m'embrasser entre les 2 fêtes !!! "

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Patrouille de police (envoi de Cathy)

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre : - Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué. - Eh bien... Je lis un magazine ! Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : - Et elle, que fait-elle ? Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail. Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral ! - Quel âge as-tu, jeune homme ? - J'ai 22 ans m'sieur... - Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit : - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

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Pilules magiques (envoi de Cathy)

Une gentille mémé va voir son docteur :

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz....
- Bon ce n'est pas trop grave,
Ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau
et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu
car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur : - Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, c'est une véritable infection...

Très bien, dit le Docteur,
maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...

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Plouf ! (envoi de Alain)

Un milliardaire invite mille personnes pour une GardenParty dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives : "Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine ! "La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités. "Eh bien voilà : j'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir." Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés." Mmmm !, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent! " Quelques jeunes loups commencent alors à enlever leur veston, et hésitent encore devant les alligators, mais nul ne tente le coup. "Bien bien ! Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... " PLOUF !!! On voit alors un type se débattre au fond de l'eau. Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et à la vitesse d'un éclair se hisse sur le rebord, surexcité : "Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !?!?!" "Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse... " "Non, pas celui-là, celui qui m'a poussé dans l'eau !"

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Poésie (envoi de Denis)

C'est un jeune journalier qui arrive dans une ferme pour chercher du travail. Il voit le fermier et lui dit : " Je sais très bien moissonner". Le fermier lui répond : " c'est bientôt les moissons alors je vous embauche. Venez dans la grange et installez vous une paillasse pour la nuit ". Le journalier ajoute : " Je suis aussi poète". Le fermier lui répond : "Alors ça je m'en fous!" La fille du fermier qui avait entendu toute la conversation va trouver le jeune homme et lui dit : " Excusez-moi mais qu'est-ce qu'un poète? -C'est quelqu'un qui fait de la poésie. -Oui mais c'est quoi la poésie ? -C'est quand on parle de la nature, des sentiments et qu'on fait des rimes. -C'est quoi des rimes ? - Bon, par exemple, c'est quoi votre prénom? -Gervaise ! -Voilà un exemple de rimes : Gervaise, viens donc ici que je te baise ! " Et il joint le geste à la parole. La petite retourne à la maison toute retournée et de la paille dans les cheveux. Sa mère lui demande : "D'où viens-tu ? -Je viens d'apprendre ce qu'est la poésie avec le journalier, c'est drôlement bien, tu devrais aller le voir." La mère va voir le journalier, lui demande de lui expliquer ce qu'est la poésie et le jeune homme finit par lui demander son prénom. "-Philippine ! -Voilà un exemple de rimes : Philippine, viens donc ici que je te pine ! " Et il joint le geste à la parole. La mère rentre à la maison toute retournée, de la paille dans les cheveux et croise son mari, qui, intrigué, lui demande d'où elle vient. Elle lui explique qu'elle vient d'apprendre ce qu'est la poésie. Intrigué le mari dit : " Je vais aller voir moi aussi ce journalier pour savoir ce qu'est la poésie." Alors sa femme l'attrape par le bras et lui crie : " Non, n'y vas pas. Non je t'en prie, n'y vas pas, Hercule."

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Pompier. (envoi de Denis)

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : - " Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions. Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... " Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : - " Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; - " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; - " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : - " Quatrième sirène ! " - " C'est quoi quatrième sirène ????? ". - " Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

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Pour 10$ (envoi de Denis)

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 USD. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman: - C'est quoi le gag, avec la jarre ? - Eh bien, tu paies 10 USD et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi. L'homme est vivement intéressé: - Quelles sont les trois épreuves? - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle. Alors l'homme lui tend un billet de 10 USD que le barman ajoute aux autres dans la jarre. - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. L'homme est estomaqué : - Je sais que j'ai payé 10 USD mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses... - Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 USD reste où il est ! Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande: - Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là? Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE... puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?

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Pour vous les femmes. (envoi de Denis)

Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque, soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il faut absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'ont aucune idée de la façon de la traverser. Un des hommes prie Dieu en disant : SVP Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. POUF !!!, Dieu lui donne de gros bras et des jambes très puissantes, et il est capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises. Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu : S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière. POUF !!!, Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il peut traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises il manque de chavirer. Le troisième homme, fort de l'expérience de ces deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. POUF !!!, Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche 200 mètres en amont et traverse le pont. Aux femmes intelligentes qui préfèrent rire des hommes qui les ont déçues.

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Prénom indien (envoi de René)

Un petit indien à son père, le grand Sachem : "Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cowboys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex ou Sam?" "Hé bien", répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie." Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu. Vois! Ta Soeur s'appelle : Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. » C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : «Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. » C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère. Voilà, c'est tout simple. Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ?

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Prisonnier en cavale (envoi de Cathy)

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Le vire le gars du lit et l'attache à une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille au montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le gars attaché s'adresse à la fille :"Ecoute, tu as vu ses fringues : ce gars-là est un prisinnier en cavale. Si ça se trouve, il n'a pas vu une fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ne te plains pas, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Il est sûrement dangereux : si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, le t'aine!!! " La fille répond alors : "Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis il m'a demandé s'il y avait de la Vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi!!!"

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Prouesse chirurgicale (envoi de Denis)

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. "Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous lui avons reparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York!" Applaudissements et hourras dans la salle. Deux chirurgiens chinois interviennent : "Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous lui avons reparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie." Applaudissements et hourras dans la salle. C'est le tour des chirurgiens francais : "Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !"

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Quelle femme ? (envoi de Cathy)

  Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.

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Qui a dit...(envoi de Cathy)

ECOLE - Leçon d'histoire... Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia" - Très bien Suzuki ! - Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !! Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki: - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

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Qui fait la vaisselle ? (envoi de Cathy)

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance : - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... La fille rétorque : - Je l'ai faite le mois dernier. Et la mère dit à son tour : - Oh hé ! Moi je fais la cuisine... Au bout d'un moment, le père a une idée : - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : - Bonsoir ! - ... Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose : - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic". - Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! " Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic" - Quelle famille !!! "Couic-couic". " Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic" ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : - Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? Alors le père se lève : - OK, OK... Je fais la vaisselle...

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Rabbi Jacob (envoi de Denis)

- Ma parole, Jacob ! Je t'assure : le noir, c'est pas une couleur ! - Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur ! - Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur ! - Aïe aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur ! - Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur ! - Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura ! - D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur. Et les deux amis vont voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur - Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ? - Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur ! - Le noir ... Une couleur ... ??? - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! ... Jacob et Simon repartent. - Tu vois Jacob. Le noir, c'est une couleur ! - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur ... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! - Aïe aïe aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur - Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur : c'est blanc ! - Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur - Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc c'est une couleur ! Jacob et Simon repartent. - Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur. - Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur!

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Récompense! (envoi de Cathy)

Une femme rencontre un tres bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une etagere qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'etagere du bas, les ours moyens, bien ranges sur l'etagere du milieu, et les immensement grandes peluches sur l'etagere du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son etonnement mais elle est emue par la sensibilite de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vetements et font l'amour passionnement. Apres une nuit intense en ebats et en emotions, ils restent couches la avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant: * " Alors, heureux ? " Et l'homme lui repond :

* " Ca va .... tu peux choisir un lot sur l'etagere du bas"

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Rencontre, mais pas à n'importe quel prix! (envoi de Denis)

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. » Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait : « Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »

P.S. Rendez-moi la bouteille !

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Réflexion de gamin (envoi de Jean-Patrick)

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : " Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? " La mère, gênée, improvise : " Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! " Le bambin réfléchit deux secondes et dit : " Ça ne marchera jamais ! " Sa maman, amusée, lui demande : " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? " Le bambin explique : " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. "

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Regrets (envoi de Cathy)

Une femme se reveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est . Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Levant les yeux de sa tasse, il lui demande avec émotion : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'etait donné rdv, tu n'avais que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. - Te souviens-tu que ton père nous a surpris à faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses côtés. Le mari continue : - Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en taule pour 20 ans" - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement. Il essuie une autre larme et balbutie : - J'aurais été libéré aujourd'hui...

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Restez naturelles!!! (envoi de Cathy)

Justine a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?" Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours." À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?" Et Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

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Retour de pèlerinage (envoi de Cathy)R

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles. - Qu'y a-t-il dans ces fioles, ma sœur ? - De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades… Suspicieuse, la mère supérieure ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle. - Mais c'est de l'eau-de-vie ! Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel en s'exclamant : - Miracle ! Miracle !

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Retour à la case départ (envoi de Denis)

On retoune toujours à la case départ!

Le succès à 2 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est ..... d'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est ..... d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est ..... de bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent

Le succès à 50 ans c'est ..... d'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est ..... de bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est ..... d'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est ..... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa culotte

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Russe Américain et Français (envoi d'Agnès)

Un russe , un américain et un français sont en grande discussion: Moi dit le Russe dès que je monte dans l'ascenseur, il démarre et s'arrête ensuite à l'étage désiré; moi dit l'Américain dès que je m'installe dans ma voiture, elle m'emmène où je veux; moi…dit le Français je peux placer douze perroquets sur mon sexe. Apres un court instant de silence le Russe reprend: Bon, j'ai exagéré un peu, car dans l'ascenseur, je suis obligé d'appuyer sur le bouton de l'étage désiré; moi aussi dit l'Américain, dans ma voiture, je suis obligé de tenir le volant pour suivre la route; moi… dit le Français, quand je vous dis que je peux mettre douze perroquets sur mon sexe, le dernier a tout de même une patte dans le vide.

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Sans parole (envoi de Denis)

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle : " mais enfin ! Ca va pas ? qu'est-ce que vous voulez ? " Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. " Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi ". " Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

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Saint Bernard! (envoi de Denis)

Une très belle femme se balade avec deux chiens énormes et magnifiques, un petit garçon passe par là, s'arrête net devant les chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : "tu veux caresser mes gros Saint Bernard ?" Le petit répond : "oui, mais moi, c'est André, pas Bernard !

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Savoir convaincre (envoi de Denis)

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit: - Vous semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge leur demande : - Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine? - Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue. - 17 personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ? - Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (il dessine deux cercles: un grand et un petit). Puis je leur ai dit : " Ceci (le grand cercle), c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (le petit cercle), c'est votre cerveau après la drogue ! " - Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au second garçon), quel est votre bilan ? - Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à tout jamais. - 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cet exploit ? - Eh bien, j'ai utilisé la même approche (il dessine les deux mêmes cercles). Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : " ça, c'est votre trou du cul avant la prison... "

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Sexe au logis (envoi de Daniel)

  Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme demande : " Nous désirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour". Le sexologue accepte.Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie à chaque fois 300 francs . Finalement le sexologue leur demande :"Qu'est ce que vous cherchez exactement" ? L'homme lui dit : "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle; je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. L' Holiday-Inn est à 600 francs, l' Hilton à 900. Nous le faisons ici pour 300 francs et ma mutuelle me rembourse 275 francs.

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Sexe des mouches (envoi de Denis)

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche... "Que fais-tu?" Il répond "Je chasse les mouches..." "En as tu tué? " "Oui, 3 Mâles, 2 Femelles," Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond : "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

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Sexe : position rodéo (envoi de Christophe)

C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo". L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ? Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : Hummm !! On dirait les seins de ta soeur... Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!!!!

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Si les hommes écoutaient!!! (envoi de Cathy)

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens. Au moment ou ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : " Cochon !!! " L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond: " Salope!!!!!!! " Chacun poursuit sa route et, au moment ou l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route. Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

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Sincérité de couple (envoi de Denis)

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme: "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit". Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit: Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en des semblables circonstances mais … avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain! Bisous de ta femme qui te comprends…"

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So british !!! (envoi de Jean Patrick)

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, pearcings divers, les cheveux rouge, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe: - "Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie..." Le banquier le considère un instant: - "Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."

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Souris marseillaises (envoi de Denis)

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras, la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes. Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

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Souvenirs de berger (envoi de Denis)

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger : - Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : - Cre, je'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous encul..!... Le journaliste : - Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?... Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : - Ah, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous encul... Le journaliste, un peu embarrassé : - Décidemment ...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose..... Il réfléchit pendant quelques secondes : - Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? - Ben, une fois, je me suis perdu... Ouuhhh !!!...c'est pas bon du tout de s'perdre en montagne.

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Superman (envoi de Denis)

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme . Elle : Tu as été retenu très tard, hein superman ? Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients... Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00...? c'est juste, superman ? Lui : Laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien ... Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ?? Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose ... > Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ? Lui : euh ... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai que regardé, c'était chiant, ouais et ... Elle :C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu ... Que dois-je encore croire, superman ??? Lui : Laisse-moi parler s'il te plait et écoute ! ... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ??? Elle : Parce que il n'y a que Superman qui porte le slip par dessus son pantalon .

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Super résistant (envoi de Cathy)

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence : - Allez-y mon fils. Confessez vos péchés... - Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver. - Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille... - Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant... Le curé réfléchit une minute puis reprend : - Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique... - Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ? - Mais bien sûr, mon fils. - Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...

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Tarzan (envoi de Cathy)

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. - Quoi être sexe ? - Jane lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre - Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: - Mais pourquoi tu m'as fait ça ? - Moi vérifier si pas abeilles...

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Tatouage (envoi de Cathy)

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout suite d'ou il vient. - " Je suis allé me faire tatouer " lui répond le mari. - " Un tatouage ? " hurle-t-elle, " Mais quel con !!!! Et ou as-tu été te faire tatouer ? " - " Je me suis fait tatouer un billet de 50 euros sur le sexe ! " - " Ah on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille? " - " Oh pour trois raisons : * primo parce que j'aime voir mon argent grossir... * secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent... * tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinquante euros à chaque fois que tu voudras !

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Tromperies (envoi de Cathy)

C'est un couple en train de faire l'amour. -Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami. -T' inquiéte pas, il rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui, bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

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Une gentille vieille dame (envoi de Cathy)

Une gentille vieille dame va voir son docteur. - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas. - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient. - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement. - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...

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Un fou au cinéma (envoi de Denis)

Un fou demande à son pote: - Hey ! Viens voir le western au cinéma ce soir, je l'ai vu hier soir et il est super bon! - D'accord, si tu me dis qu'il est bon, pourquoi pas... Vers le milieu du film, le fou dit à son copain: - Regarde le gars sur le cheval... Je parie 100 balles avec toi qu'il n'entre pas dans le saloon. - Franchement, t'as vu le film hier, j'irai pas parier avec toi ! - Allez ! parie 100 balles avec moi, j'te dis que le gars rentre pas dans le saloon ! -Tu me prends pour un con? T'as vu le film hier, et tu voudrais que je parie 100 balles avec toi ? Autant te les donner tout de suite! Ca n'a pas de sens... - NON! NON! Parie avec moi! Juste 100 balles !!!! - Ok !Si ca peut te la faire fermer, je parie . Le gars est découragé, il sait qu'il va perdre 100 balles juste pour avoir fait taire son pote... 2 minutes plus tard, le cowboy descend de son cheval et entre dans le saloon. -Pauv'tarte ! T' es ben con! T'as vu le film hier, t'as parié 100 balles avec moi que le gars n'entrerait pas dans le saloon et il l'a fait ! Tu me dois 100 balles! Le fou est stupéfait: - Ben là, je comprends rien. Avec la volée qu'il a reçue hier, j'étais certain qu'il ne serait pas assez con pour recommencer !!

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Un homme bricoleur (envoi de Cathy)

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala. L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son T-shirt, répondit : " y a pas écrit électricité générale la dessus " Elle ne répondit pas. Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari : " Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ? " Et l'homme comme la veille répondit: "Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ? " Elle n'insista pas non plus. Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua: " Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus Débrouille toi... " Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: " ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés... " " Non le voisin a tout réparé ", répondit-elle. Le mari demanda " Et combien a-t-il demandé pour cela ? " Elle répondit : " Il a été sympa il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d'intimité avec lui... " Ah, ouais ", poursuit le mari, " et il a aimé tes flans à la crème ? " Et la femme de demander en bombant le torse: " Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ?

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Un homme d'affaires...(envoi de Jean Noel)

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous? " " Géronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer. "

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Un homme de 80ans (envoi de Denis)

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent. - Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça? Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit: - Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il pris accidentellement son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainement juste en face de lui! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche. Et savez-vous ce qui arriva ? ajouta le docteur. Abasourdi, le vieil homme répliqua: Non.!!! Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé - raide mort. Et le vieil homme de dire: : - Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place! Et le docteur dit: - C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.

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Un homme en ballon (envoi de Denis)

Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve. " La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. " " Vous devez être ingénieur " dit l'homme. " C'est vrai " , répond la femme, " comment le savez-vous ? " " Eh bien, " dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage. " La femme répond : " Vous devez être un directeur ". " C'est vrai, " répond l'homme, " mais comment le savez-vous ? ". " Eh bien, " dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de savoir comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute ! "

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Un homme se cogne...(envoi de jean Noel)

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : " M'dame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. " Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

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Une petite anglaise (envoi de Denis)

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. L'épouse lui répond: "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau? Le mari se met à rire et dit: "Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!" La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande: "Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?" "Très bien, merci." Puis le mari en souriant demande: "Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?" "Quel cadeau?" "Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!" "Oh, ça! , j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre 9 mois pour savoir si ce sera une fille!!!"

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Vacances à Copacabana (envoi de Denis)

Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami : - Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne... Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien compris... - Quoi ? - Comment elle a su que je travaillais chez " Monsieur Meubles " !

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Viagra (envoi de Cathy)

Un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ? - D'accord. Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? - Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans un taxi et s'en va. - Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Ecoutez, un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a baisé l'épicier, le boulanger, le boucher et moi.

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Viticulteur cabotin (envoi de Cathy)

Un viticulteur cabotin appelle l’INAO (pour les incultes comme moi ça veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone… « Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l’appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C’est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € » Excédé, l’expert de l’INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? » « Oui » fait le viticulteur un peu surpris… « Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans son sexe. Goûtez et vous verrez : c’est juste à coté et pourtant ça n’a pas du tout le même goût ! »

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Voeux (envoi de Cathy)

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond : Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : " Père abbé, que se passe-t-il donc ? " " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'etait voeux "de charité..." pas " de chasteté " ! ! ! ! ! ! "

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Voeu unique (envoi de Cathy)

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques. - Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ? La femme répond : - La paix au Moyen Orient. - Quoi ? dit le génie, ébahi. - Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare : - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir : - Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

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Voyage de noces (envoi de Mous)

Une dame avait 3 filles. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçut le slogan: "bon jusqu'à la dernière goutte". Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille. La 2ème fille envoya à son tour sa carte postale. Il n' y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES. Maman se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King size". Waow, maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la 3ème fille envoya à son tour la carte postale avec écrit dessus: AIR FRANCE. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyages la plus proche et demanda une brochure Air France. La publicité disait: "trois fois par jour, sept jours sur sept et dans les deux sens". Maman s'évanouit.

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Voyage d'affaires en Chine (envoi de Cathy)

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. - Ha ha... on a été en Chine cher ami ...? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui ! - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ? - Ben oui ! - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ? - Ben oui ! - Et on a été voil docteul eulopéen ? - Ben oui ! - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ? - Ben oui ! - Et bien non ! Pas besoin couper. Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

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